异地恋如何降低需求感 异地恋怎样才能坚持的更久?

异地恋如何降低需求感 异地恋怎样才能坚持的更久?

最近因为疫情,很多夫妻猝不及防,被迫暂时离开。

看来这种整个人都比较郁闷的日子,分手比较合适。短短一个月,最近来找我们咨询的人,大部分都因为这个原因分手了。

异地恋真的不是每个人都可以谈的,尤其是需求不均的时候。异地恋想要甜蜜,而一个没有这个需求的人,换了一个地方,怎么住,怎么住,这就是冲突的根源。

无论恋爱与否,孤独都是每个人必读的功课之一。如果你不能很好地解决它,你就会因为它在你们的关系中失败。真的,如果你仔细想想,除了多年的那种疏远之外,有多少情侣在短短几个月内在行动中丧生?

很多时候,不是两个人不够相爱或者不合适,而是相爱的人总喜欢折腾,离了就得陪着,需要空间当他们靠得太近时。我也挑出不方便解决问题的日子,所以除非我折腾这段关系,否则我不会放弃。

我必须警告你们年轻人,一段感情并不那么容易。你真的有分手的想法。你应该等到疫情结束再做深思熟虑的决定。任何时候都不要分手。恢复并不是那么容易。就算早点复合,矛盾的种子还是会埋下的。

见不到面就不要吵架。如果你不能与人接触,夫妻不管关系如何都会见面,但他们通常生活得很好。

两个人的生活,主要取决于你们在一起时的感受,你们对那个人的判断,对于异地恋七八年的夫妻来说,这不是常态。

在爱情中,我一再强调,不要用所有“变态”的局部眼光来判断自己的感情整体。任何时候都不要用恋爱期的标准来衡量他的态度,也不要用异地的孤独来衡量你人生的距离。

001

别指望天天聊天

这根本不是维持异地恋的手段,而是90%异地恋分手的原因。

大多数时候,我们和彼此有着完全不同的想法和个性。首先,性别存在差异。对有些人来说,如果他们不说他们不爱你,他们就是爱你(他们大多数是男孩,我也是);而对其他人来说,他们觉得如果他们不总是说他们爱自己,他们不主动找到自己,那么他们就是爱你。所以恋爱了(主要是女孩)。

如果用自己的想法去猜测对方,一般会引起很多误会,甚至分手。

很多人在谈异地恋之前,信心满满。他们说每天如何视频聊天,每天早安晚安。

这样的前期还好,但如果每天打卡成为一项任务,久而久之,要么成为习惯,要么成为负担。

习惯并愿意主动联系的人是真爱吗?并不真地。每个人舒服的相处方式都不一样,对方乐在其中只能说明你人品好,不能作为判断爱不爱的标准。

很多人问为什么喜欢自己的人突然不喜欢了。我早就说过的答案,如果你和你相处,另一个人必须被迫自己做一些事情。在你看来,就是维护自己的感情。其实,你只维持对他的喜欢,却无法维持他对你的喜欢。 .

他会一次又一次地强迫自己,他会越来越不喜欢你。

在这个层面上,也可以解释为什么感觉不能被强迫。

异地恋确实需要双方做出一些牺牲。这是必要的。我们之间的关系就在那里。我们不会中断关系,因为我们偶尔不会聊天一两天。这是基本的自信,也有助于保持神秘感和吸引力。

无爱可以说是一种默契,无需言语表达;而真正的无话可说,会让两人陷入尴尬的境地,拼命制造话题,却发现自己说不下去了。所以当你不能继续说话时,没有必要尴尬地说话。

无话不说不代表两人没有爱,言语和距离的障碍也阻挡不了爱。

(ps:关于性格不合异地恋如何降低需求感,需求不同的问题,下次开个话题再讲。关键是多问自己少问伴侣)

002

善待你的伴侣

在线联系人缺乏温度,位置偏远,难免会导致信息不畅。而如果一切都需要解释清楚,说话不够清楚或者理解有误就会发生冲突,说出来可能会吵架,不说出来也会埋下祸根。心中的分手。这段感情很累很累。

所以要从根本上去除自身的不安全因素。

在没有证据的情况下,我们总是倾向于相信糟糕的结果。如果你处于不信任的状态,本能的危机感和自卫系统肯定会被激发。

当你不知道的时候,你的潜意识总是把你的伴侣当作敌人。指示你们以“攻击”或“防御”的方式对待对方,但那些是破坏感情的“黑能量”。

每个人都有本能,但我们只需要克服对人类本能的预防和怀疑,才能学会爱和得到爱。

因为女生的心思比较细腻,所以可以补脑很多,而且一开始就很明显彼此信任。他们凭着自己的遐想,为自己制造了一种人为的危机感。

当对方没有联系你的时候,你就开始想过去的事情,计算账本。一切本来都是你的错觉,但你对待感情的方式,实际上会导致你的感情发展成你害怕的样子。

没有确认你不会放弃,甚至你会考验人性,直到他真的做到了。最后你说,“看,但就是这样。”是什么破坏了你们的关系?

在关系中,“没有内疚”可以持续很长时间。

当我和我的伴侣在一起时,我从不问是否有异性恋的事情。异地恋的时候,总有一个声音告诉我他是不是一直在那边养孩子,不告诉我。小媳妇。从某种意义上说,我的意识给了我不确定性,但我的潜意识并没有选择相信这种怀疑,而是相信我们的感受。

信任不是感情上的愚蠢,而是一种选择,一种释放爱的真诚态度。如果他辜负了你的忠诚和信任,那么爱就会远离他,不会离开你。

人的苦难多半是一次又一次的轮回。我们总是用我们对待苦难的方式来创造新的苦难,然后它就变成了“命运”。你相信会发生的事情,我一直以来的经历都证明了这一点。

003

学会在精神上独立并适应孤独

昨天我们工作室的导师和我讨论了依赖和依恋的区别。

依赖是“没有你我活不下去,希望你能为我做事。”依赖的反义词是“我不能让自己太需要别人,因为我不能接受别人抛弃我。”

很多人混淆了依赖和依恋之间的区别。依恋是向一个人敞开心扉,并愿意与之建立联系。也许有一天你会失去这个人,你会难过,就像我们所爱的人离开的痛苦一样。但你们之间的依恋依然存在,你们的心是满满的。

大多数时候,你应该知道,如果你的关系很好,你一到另一个地方就会有问题。不是关系问题,而是偏远地方本身造成的距离问题,以及自己不安全感的问题。

如果受不了,就不能把责任推到对方身上,说明你们的关系经不起风雨。就算因为疫情一个月没见。

太没有安全感的人会发现很难适应异地恋,除非遇到特别擅长这种方式的伴侣。

更好的方法是让自己适应孤独的环境,并有足够的精神支持。

说起来,我一个人生活了很长时间,一个人去过很多地方,做过很多事情,但内心的感受从来不是孤独,而是充分的自由和开放。孤独偶尔会出现,但这并不正常。即使孤独袭来,我也会刻意捕捉这段经历,以滋润我的创作灵感。

那么多人把缺乏爱当成自己的宿命,但哪里需要那么多的爱呢?当你觉得“够了”的时候,其实并不缺。我们缺乏的是体验爱和感知爱的能力,以及勇气。你总是害怕它是假的,你会错过真正的。

关系不仅限于爱情。能建立良好亲密关系的人,他们的友谊、家庭关系,以及每一段关系的质量都不会差。会有亲密的家人和朋友谈论一切,他们将永远了解世界。如果有人懂自己异地恋如何降低需求感,你就不会孤单。

我写过关于回避的文章。很多人都说,他们一向很懂事,没有激化矛盾,只是累得说不出话来。管理感情的方法虽然说了很多,但确实比较复杂。你需要灵活处理不同状态下的不同问题,而不是总是只有一种解决方案。

如果取悦的人只会取悦,那么它就会长期成为取悦者。对于请求者和家属、焦虑型和回避型类型来说都是如此。

而且平衡安全型知道——对方要求多的时候可以拒绝,对方没有敌意的时候不用回避,对方不来的时候不用太担心对方态度冷淡,对方没变你也需要。强...

回避型我也很宽容,软硬兼施。

之所以说这么多,是为了教会女孩如何降低自己的需要感异地恋如何降低需求感,因为更多的女孩愿意与伴侣和世界联系,寻求情感上的帮助,这样她们才能解决你的痛苦。

我们希望对方在我们自己改变的基础上也有所改变,但是如果一个男生愿意主动阅读这样的文章,那我也希望你能看到你的伴侣,她很爱你,但她很容易缺乏安全感是有得失的风险,你给她一个完整的“把握”很重要。

在一段关系中不愿沟通的人,往往是因为觉得说出来没用,但在一段关系中,充分表达自己是我们的职责,对方没有必要改变立即地。男生应该做的,是从心底里多关心女生。这并不意味着女孩们如果做出所有妥协就可以高枕无忧。

否则,有一天,你可能会越来越喜欢她,但她却越来越想离开你。

最后还是要鄙视一下一个月没活下来的恋人,给你们滚蛋!

不过,在经历了分裂、分裂、重组的绊脚石之后,或许我们更清楚未来如何走得更远。

-END-

分手后,挽回的可能就在于……

举报 分享 2022-01-15 04:32:53

0个评论

文明上网理性发言,请遵守新闻评论服务协议