前任看出我的需求感不理我 前任对我极度反感，如何消除对方的抵触情绪？

前任看出我的需求感不理我 前任对我极度反感，如何消除对方的抵触情绪？

对方想分手，你想挽回。在彼此达成协议的前提下，大家退后一步，你们的模式就不会再反对了。

01

我常说，打捞者最害怕的，通常不是有没有办法挽回，而是害怕对手的反抗和回避。恢复最大的困难是无法消除对手的“筑墙逃逸情绪”（也叫抗拒情绪）。

恢复初期不仅是恢复的黄金期，也是比较困难的阶段。现阶段，由于行为不当，部分人被屏蔽删除，心态一再崩溃；其他人都保留了他们的联系方式，但他们前任的“预防性”回应态度让他们的情况并没有好转。 .

所以无论你处于什么样的境地，只要面临真正的分手，你就在同一个阵营，每个人都需要打一场长期的战斗才能复合。

修复过程中联系方式的有无不能作为修复难度的衡量标准。 （从专业顾问的角度来看，对恢复难度的判断需要从两个维度来衡量：分手的原因和这个人的行为能力。）上来就跟我抱怨，“什么？ ”如果联系方式被涂黑了我该怎么办？没有希望吗？万如果你不加我怎么办？“此人承认自己无法突破困境，这是明显的软弱思维。

很多不了解前辈反抗的打捞者，往往误以为是分手前反复犯的错误造成的。为了避免被对方拒绝的恶性循环，或者挽回缺乏系统计划的情况，他们会习惯性地采取道歉的方式，以缓解尴尬的气氛。

随之而来的结果并不令人满意。另一方要么更抗拒您的重新连接；或者干脆选择忽略它。如果你的联系达到了“妨碍对方生活”的程度前任看出我的需求感不理我，他们甚至会把你的联系方式都屏蔽掉，以隔离与你的所有联系来源。

“对方不回复我”=“他还抗拒我”

这样的信号判断是正确的。但即使很多打捞者知道“冲破南墙不回头”的方法是错误的，他们仍然会出于“我可以和他联系，即使是双方同意的联系”的心理安慰而选择继续。我”。 “撞上南墙。”

在这里你需要进行一个思维转变，从“你”（第一人称）到“他/她”（第三人称）。

你必须问问自己，他为什么要关心你？

不理你，分手是最充分的理由；相反，他/她有必要关心你，这样对方就找不到理由。更何况现在出现在他面前的你，正是让他失望的人。

02

对于救赎者来说，救赎最大的困难是无法消除对手的阻力，而阻力的背后是前任的过度理性化。

既然分手了，我为什么要关心你？生活中的问题你自己不解决，我凭什么帮你？你不烦我，我为什么要回到你身边？ ...

现在人对问题的看法，一方面说明他们对你的抵触是很严重的。另一方面，这也表明他们正在以极端的角度看待与您的关系。这可能是由他们和您造成的。恋爱中的压抑也可能是分手后的纠缠造成的。

秉持弱者思维的救世主，面对这样的打击，也算是几乎没有受到攻击。

我们真的没有希望了吗？你怎么这么没感情？你对我一点感觉都没有吗？ ...

你要知道，大多数前辈现在的抗性只是他们的防御机制。面对不想面对的事情，每个人都倾向于选择回避前任看出我的需求感不理我，选择冷漠。

你的前任之所以对你有这种防御机制，主要是因为你恢复的意愿太明显了。你就像一个任性的孩子，对方“变道”要求接近，成为彻头彻尾的索取者（）。

他们呢？

他们提议和你分手。他们一旦做出这个决定，就意味着对方不想和你亲近，不会有和你“重整前线”的想法。你必须强迫他们成为一个给予者（），没有人会愿意接受“违背意愿”的安排。

单向道德束缚是人际交往中最恶心的行为。这种主观思维所表现出来的言行，只会让前者更深刻地察觉到你的自私，两人的距离感也会骤然拉大，孤立的高墙也会瞬间竖起。

“想重逢”和“想分手”的关系真的是不相容，非黑即白吗？

当然不是。

恢复个人预订意味着您需要找到一个中间地带，在那里您可以保持轻松自在。通常我会建议顾问把人置于朋友、同学和同事之上。

对方想分手，你想挽回。那么，在彼此达成协议的前提下前任看出我的需求感不理我，大家退一步，你们的模式就不会再反对了。

救赎者（你）：我不打算救赎，但我希望我们能保持联系。前任（对方）：我不隔离你的联系渠道，但我只会在我的能力范围内做出回应。

此时，由于人设的转变，储户之间可以进入中间地带，可以减少很多不必要的争吵和冲突。

03

大多数前辈选择分手，主要是因为失望的积累，而不是对你根本没有感觉。一个完全放手的人通常能够面对你的消息，就好像什么都没发生过一样。他们会反抗你，这表明他们对你仍然有感觉。不管这段感情是否脆弱，至少你还有创造第二个吸引力的可能。

哪些行为容易引发对手的反抗，这是每个救命恩人都需要具备的自知之明。除了经常联系和求和道歉，我还看到了更极端的“逼死”方式。没做过的人会觉得这种极端的方法很可笑，但我确实遇到过一些用过这种方法的打捞者。

另外，打感情牌和不合时宜的第三人称辅助（劝说和平）也是踩雷的一个点。上面我提到，现在你已经分手了，你的前任可以继续和你保持联系，你首先需要找到一个说服他的理由（中间立场）。而我加粗标注的错误方式，无异于自己“违约”。

既然分手是失望的积累，那也不是一两天就能消除对手的抵抗力的事情。你需要给自己更多的耐心“随着时间的推移看到人们的内心”。

04

在大多数分手的情况下，前任绝对愿意和你做一个中庸的朋友，甚至有的前任会主动说出他们想成为朋友的事情。

他们为什么后来开始撕毁合同？这正是因为你多次越界，导致他们无法遵守与你的和平条约，明知你是“不可信赖”的人，干脆选择与你终止“合作关系”。

√首先，你需要立即停止纠缠，记住立即，慢慢专注于自我提升。暂时不要暴露你的情感需求。相反，您需要创造机会与对方进行一些自然而合法的接触，无论是聊天还是线下会面。

我常说的需要感的话题可以用在这里。纠正自己的立场后，使用合理化的诉求重新连接，这是你的前任可以接受的。关于需求的话题，你需要遵循“给对方下楼梯（表扬对方优秀的能力）+提出你的直接诉求”的原则。

当然，不要以为你的前任愿意回复你，你就完了。这时候，还需要一段时间来消除阻力。不要那么快暴露你的“马脚”。按照“三三三聊天规则”保持适当的联系才是王道。

√ 对手的抵抗力取决于你之前纠缠的程度；另一个是对方为你的感情付出的程度（付出越多，伤害越大）。

当救赎者实施纠缠行为时，他们必须知道后果，但由于他们自我安慰的心理，即使只有1%的可能前信徒会被你感动，他们也会选择盲目实践。

这是因为很多人缺乏同理心和同理心。虽然可以意识到这样的行为可能会对对方造成伤害，但这只是潜意识层面的意识。意识层面还是自我安慰，被“万一成功了怎么办”的侥幸所控制，根本无法控制。自己的行为。

在真正“激怒”对方之后，我们的意识层面开始出现在“认同”之后。但即便如此，也很少有人能真正说出“他们哪里出错了”和“他们为什么出错了”。我只能用一些笼统的回答，比如“我找他的时候他碰巧和一个同事在一起，我给他丢脸了”、“我联系的时候，我前两天才被他培训过”等等。

你需要知道自己问题的根源是心理焦虑（意识冲动），而不是外部次要因素。这时候，心理调整的重要性就显现出来了。大部分储蓄者不能很好地调整心态，往往需要借助后天的努力来改善，比如：转移注意力、找辅导员帮忙引导、找朋友监督、敲响警钟等。

√同时需要注意言行一致。不要承诺对方今天愿意尊重他的决定，明天继续越界。你必须做一些可靠的事情，才能给人一种可靠的感觉。既然已经承认了以前的错误，就不能再犯同样的错误了。

能做到这几点，你还觉得消除阻力难吗？

霓虹情感

团队介绍：

公司的前身是JS ，成立于2012年，公司于2015年正式注册。多年来，Neon 通过在线培训课程帮助超过人解决了情感问题。线下培训课程一经推出，便吸引了来自全国乃至海外地区的学员报名。中国教育频道、江苏公众频道、南京18频道、现代快报、南京晨报、pptv等媒体对此进行了深入报道。

奥利

资深情感顾问

凯恩

资深情感顾问

资深情感顾问